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2/2/2009 L'enfant d'apres ...D'où vient-il, le désir de l'enfant d'après ? Je me souviens quand Tiago a eu 18 mois ; il marchait depuis un bail, faisait de plus en plus de "phrases" et a toujours été plus indépendant qu'un chat (même si, comme un chat, il a besoin de sa dose de caresses furtives, un peu comme son papa ...). Quand il a eu 18 mois, il se mettait en colère lorsqu'on se référait à lui comme à un bébé ; et de fait, c'est à ce moment-là que j'ai senti grandir en moi le désir d'un nouveau bébé (un vrai, tout petit qui ait vraiment besoin de moi - illusion, double illusion : Tiago a toujours besoin de moi, et le bébé à venir, eh bien il aurait déjà son existence autonome dès le premier jour, petit poisson dans sa piscine !). En fait, l'autre chose qui a commencé à grandir en moi cela a été la conscience que Tiago avait besoin, pour grandir mieux, d'un autre enfant dans notre famille : un frère ou une soeur qui détournerait de lui l'attention trop concentrée de ses parents, grands-parents et toute la smala) ; un "fère" ou une soeur avec qui jouer ; un "fère" ou une soeur sur qui il pourrait s'appuyer de manière inconditionnelle s'il nous arrivait quelque chose, à Paolo ou à moi ou à notre couple. Oui, l'enfant d'après on le désire un peu pour l'enfant d'avant. Aujourd'hui, notre petit est venu jouer tous ces rôles et bien d'autres encore - vivre sa vie de petite lumière bondissante, tour à tour enchanteresse et tyrannique. A deux ans et quelques poussières, il comble encore une grande part de mon désir de fusion - et c'est la raison pour laquelle, aussi, j'appelle de mes voeux un nouvel enfant - nous aider à nous séparer. Mon Dieu - si je compte toujours sur l'enfant d'après pour aider l'enfant d'avant à grandir, mon troisième petit qui va venir (je ne le sais pas, je le sens) et qui normalement sera le dernier, comment l'aiderons-nous à s'individuer ? Nous trouverons bien. En surfant sur la toile j'ai lu un blog justement sur les fratries et la propriétaire m'a dit ceci que je n'oublierai jamais "La maternité n'est pas l'unique forme de fécondité". ...
une photo de Tiago et de son papi que j'aime bcp ...
1/29/2009 DEvenir "d'eux"
En deux jours, deux de mes amies m'ont annoncé qu'elles attendaient un bébé. Et ces dernières semaines au travail, il y en a 3 voir 4 qui attendent des petits gnomes ! Et à chaque fois, mon ventre qui se noue d'émotion devant leur présence changée - à la fois fragiles et fortes de ce petit être invisibles qui grandit en elles. Conscientes de la responsabilité qu'elles portent, et sereines - et à la fois, inquiètes de tout l'équilibre que l'enfant à venir va bouleverser. Et mon envie à moi de les envelopper, les nounouter, leur recommander 1000 Prends soin de toi. Me voilà prête pour être grand-mère ! non non Tiago même si tu as une amoureuse pas maintenant ! :D Il y aurait aussi beaucoup à dire sur ces hommes de mes amies que j'ai revus alors qu'ils sont devenus pères pour la première fois ; leurs traits tirés, leur étonnement qui confine à l'effroi, peut-être, devant cet extra-terrestre à qui ils ont donné leur nom et qui pleure tous les soirs à heure fixe. Cette détresse du nouveau-né et ce désarroi de ceux qu'il a rendu parents, qui semblent infinis et qui pourtant prend fin et qu'un jour on regrette, peut-être.
Le site du jour.. je passe l'info à toutes mes copine enceintes : on peut être enceinte et encore plus sexy. La talentueuse blogueuse et créatrice et personne Fanny Grangier l'a compris avec son mood kit qui me donne envie de.. bon c'est pas vrai, j'avais envie avant mais ça me fait une raison de plus ! Et aujourd'hui elle lance son nouveau site qui donne encore plus envie .... !
Tiago la veille d'arriver, voir même à quelques heures ... cette photo a ete prise vers 22h30 je perdais les eaux un peu plus tard vers 2h d mat .... 6/26/2007 hum ... pas évident mais j'y pense ....
 4/2/2007 ca c'est pour mon Titi
3/6/2007 Récit du jour où un ti ange est arrivé sur terreet voilà le 03 Janvier 2007 tu as décidé de naître trop pressé de nous voir petit homme je t'attendais pas avant la fin du mois de janvier.
On venait de manger chez Audrey, on est rentré tard et on s'est couché à 2h du matin. Audrey qui disait il faut qui'il naisse dans la semaine avant que je redescende à Marseille ... Et bien petit bébé l'a écouté ! A 3h49 je me réveillais en sursaut, ca faisait qu'à peine deux heures qu'on ndormait avec ton papa, et là je perds les eaux. Ton père s'est levé avant moi en bondissant en dehors de la chambre en me demandant si il avait le temps de prendre une douche ! Je lui dis que oui si il se dépêche.
Et moi je ne réalisais pas, tu étais là si proche si prêt de la porte de sortie qu'en me levant je tremblais sur mes jambes. On a réuni les 2 sacs (celui de bb + le mien) camescope appareil photo et on s'est rendu compte que les radios de mon bassin étaient restées à Marolles (eh oui la mamie voulait voir la tete de son ti fils ds mon bassin !). On s'est posé la question on y va ? on y va pas ? a-t-on le temps? on a beau se préparer a l'avance quand ca arrive si soudainement (et encore plus avant la date prévue) on est pris de court et on ne sait plus ce qui faut faire. J'ai envoyé un sms a ma mère pour lui dire que javais perdu les eaux. Et puis on s'est dit qu'on allait qd meme aller chercher les radios car meme si la mater avait le compte rendu il fallait peut etre les clichés. (heureusement qu'on a pris la decision daller les chercher, vous verrez pourquoi par la suite).
On sort de la maison et là devant moi en levant à peine la tête au ciel, je vis la pleine lune ...... Mythe ou réalite ? est-ce elle qui a déclenché mon accouchement prématurément ou le décès que nous avons vécu avec ton papa le 31.12.06 au soir ? je ne le saurais jamais. Mais après coup je me dis que cela m'a permis de profiter de quelques jours en plus ensemble, tu étais trop impatient de voir à quoi on ressemblait !
Tout s'est bien passé sur la route car je n'avais pas de contractions ou quelques unes mais largement supportables. En arrivant à Marolles ma mère sortait à ce moment là pour nous rejoindre à la mater. elle me donne les radios et nous partons devant avec Paolo ma mère nous suivait.
Et nous voilà à l'hopital de Coulommiers aux urgences maternité. Pris en charge par une sage femme elle me fait rentrer seule dans une pièce où elle me posera des questions m'auscultera je lui donne les radios. Je m'inquiète car je continuais de perdre bcp de liquide elle me dit que cest normal que ce sera comme ca jusqu'à la fin. Puis elle s'en va et laisse Paolo rentrer, ma mère attend dans une pièce à côté. Les contractions arrivent elles sont tjrs supportables. Une autre sage femme (enfin un homme à vrai dire) revient me dire qu'il s'occupe de moi mais qu'il a un accouchement en cours, me demande si tout va bien et puis s'en va. On lui reprecise que Dr Nabi soupconnait une césarienne et quil y a les radios. Il dit oui mais n'y prete pas attention. Paolo est toujours là, sort et laisse ma mère un peu avec moi. Puis ils rééchangent, on sait jamais lol Puis la 1ere sage femme revient me demande mse goûts culinaires s'occupe de mon admission et me pose le fameux monitoring : 160 de rythme cardiaque bien en course mon bébé.
Les contractions s'intensifient mais je ne suis qu'à un selon la sf. Elle termine son service et me dit que je vais pouvoir monter dans ma chambre. Celle qui la remplace vient me chercher avec un fauteuil roulant pour monter en mater (ma 1ère fois en fauteuil!). On arrive dans la chambre 7 une chambre "rose"(pour un ti bébé mâle!), on me dit que jai de la chance car cest la derniere chambre individuelle.
Paolo et Maman m'aide à ranger mes affaires. Les contractions se font vraiment sentir et le monitoring m'empêche de bouger comme je le voudrais. La tension monte car je ne sais toujours pas si ils ont vu mes radios. Paolo insiste auprès de chaque personne du service qui vient me voir.
Les contractions continuent cette fois ci je les ressens vraiment et la douleur est assez angoissante. Surtout que je n'avais pas mal avant, elles sont arrivées comme d'un seul coup toutes les 5 minutes. Personne n'ai venu me réexaminer donc je ne sais toujours pas si le travail est efficace ou non. Ma mère insiste auprès d'une sf pour dire que je veux la péri car pour elle ils avaient dit "non trop tôt" et puis 15 min "trop tard" donc elle ne voulait pas quil m'arrive la même chose.
A 9h00 la douleur etait insupportable, j'avais une soif intense, je "buvais" presque l'eau de mon brumisateur. Paolo me disait de bien respirer pdt les contractions mais je n'arrivais pas à me concentrer, la douleur irradiait dans les reins. De temps en temps le rythme du bébé descendait à 80 et puis remontait à 160 ca me paraissait bien irrégulier... Mais j'angoissais car les sf ne me parlaient pas plus que ca, ce qui fait que je demandais la péri mais apparemment cetait trop tôt, et puis après tout je n'étais même pas sûre d'accoucher normalement.
ca faisait quelques heures que je souffrais quand après avoir lourdement insisté sur les radios, une bonne âme a quand meme dit qu'elle allait les montrer au Dr Desgabriel, ah oui enfin parce qu'apparemment personne ne les avait vues auparavant ... super.
Et là tout s'est accéléré à 9h50, et une sf est rentrée en trombe dans ma chambre en lançant "c'est une césarienne je reviens pour vous preparer" sans plus de diplomatie et d'explications que ca, elle se sauve. Là je m'effondre en larmes car je ne voulais pas de cette option. Je savais trop bien comment ca aller se passer. La Sf revient avec une aide soignante elle me pose le catheter pour la perf, l'aide soignante me "passe à la tondeuse" je vous dis pas comment je me tordais dans tous les sens car les contractions devenaient insoutenables. Pendant ce temps ma mère et Paolo assistait à la scène impuissants et plus ou moins desespérés que moi. Sans parler de la pose de la sonde urinaire la sf et laide soignante ne voulait même pas attendre la fin d'une contraction pour me la poser, une horreur. Me mère était sur le côté et je n'oublierai jamais ce regard qu'elle m'a lancé avant qu'il m'emmène au bloc, un regard compatissant et à moitié empli de larmes. Paolo suivait les sf et moi ds mon lit qui partait au bloc, et là question fatidique il demande a Dr Desgabriel si il peut assister, et on lui répond que non. La sf vient lui dire que les vêtements préparés ne sont pas assez chauds et oups on se rend compte qu'on a oublié le sac du pti ds le 4x4. Paolo m'embrasse me dit qu'il revient tout de suite et qu'il sera là avant que je ne rentre au bloc.
Mais non trop tard on m'emmene au bloc, Paolo a insisté mais rien n'y fit.
On arrive dans la salle de césa (qu'on avait déjà vu pdt la visite de la mater, je ne pensais pas que j'y finirai) et là ils me transfèrent sur la table d'opération qui n'est pas du tout large ! Allez tenir là dessus avec de fortes contractions ! Et là ils passent aux choses sérieuses on me demande de me mettre sur le côté pour procéder à une rachi anesthésie, cest comme une péri mais en plus fortement dosé. Heureusement, on va m'ouvrir le bide quand meme !
difficile de faire le dos rond il est marrant lui cest pas lui qui se tortille de douleur ! Un autre vient m'aider et me tient pour que je fasse bien le dos rond comme ils disent ! Et là je sais pas si c'est parce que les contractions etaient plus que douloureuses mais je n'ai rien senti au moment où ils me faisaient l'anesthésie. y'a qu'un truc qui m'a piqué c'était à l'endroit du cathéter sur la main, un produit qui pique sûrement ! Mais alors après le pied ! je ne m'étais jamais sentie comme ca, mais ca assez déconcertant cette sensation de ne plus sentir ses jambes et de planer comme ca ! je ne sentais plus du tout les contractions, d'ailleurs je ne sentais plus rien !
Pour pas entendre ce qui se disaient derrière le champ opératoire je parlais avec l'anesthésiste qui était à ma tête, mais ils m'ont pas posé un masque à oxygène sur le visage soi disant pour le bébé bizarre. Mais ca m'empêchait pas de parler car je ne voulais pas entendre ce qui se disait du style aspi écarteurs etc ... Mais alors on se demande ce quils vous font car ils vous secouent les entrailles dans tous les sens, c'était pas super agréable cette sensation. L'anesthésiste finalement disait aussi des choses assez peu rassurantes à un moment je leur faisait de la tachycardie et à un autre moment cétait linverse, il m'injectait de la lidocaïne etc ..bref le fait de tout entendre cest pas terrible. Derrière le champ ca se souhaitait la bonne année et parlait du fait que c'était inadmissible que le doc m'ai pas prescrit de 2ème déter de groupe sanguin a 8 mois de grossesse, que la personne qui avait nettoyé la salle ca laissait a desirer, rassurant tout ca .....
Et à un moment donné, j'entend Desgabriel me dire ca y est votre bébé est là Madame, cest un joli ti gars ....
et là la sf me le passe un trop court instant devant les yeux, quelle intensité ce premier regard. Il avait l'air sonné et ne pleurait pas encore, ils ont dû le réveiller en le prenant dans mon ventre. Cet instant etait très bref mais on s'est regardé et la sf me l'a approché pour que nos nez se touchent. Et elle est partie avec et là je l'ai entendu pleurer ! Les médecins nous ont dit qu'on pouvaient s'acheter des boules quiès car il battait tous les records ! Ensuite je me suis retrouvée à nouveau toute seule pendant quils me recousaient les entrailles ! Après ca en sortant du bloc j'ai retrouvé dans le couloir Paolo et notre bébé qu'on est venu me poser sur moi, mais cest pareil ca a duré à peine 5 minutes, ensuite ils m'ont emmené en salle de reveil pendant 2 heures. Et c'est seulement après que j'ai retrouvé mes 2 hommes dans ma chambre.
C'est un jour qu'on oublie pas, je regrette seulement l'issue de mon accouchement qui m'a empêchée de vivre pleinement les premiers instants avec mon bébé et mon homme. On a été séparé dès la naissance je n'ai pas vu les 1ers soins, la réaction du papa quand on lui a mis ds les bras etc on a vécu tous les 3 séparément ces instants et j'en ai beaucoup souffert. Meme si après coup on se dit que c'était pour la santé de tout le monde, c'est dur quand meme. Paolo ne comprend pas trop ma reaction et me dit que cetait mieux ainsi. J'accorde peut etre trop dimportance à ca, mais je regrette tellement ce deroulement, on a pas l'impression d'accoucher mais d'être opérée, il manque quelque chose. Après coup en plus Paolo me dit que cest dommage il a pas pu couper le cordon donc cest que ca a dû l'embêter quand meme aussi. Toujours est-il que tout ce jour là je lai super mal vécu, c'était assez traumatisant. Mais jessaie de garder les bons souvenirs même si les débuts ont été durs.
6 semaines après mon accouchement j'ai revu le Dr Nabi qui me suivait et lui ai demandé des explications : on m'a dit bassin trop étroit ("sa tête faisait 34cm" qu'on m'a dit) et rupture précoce de la poche des eaux. Mais le compte rendu de l'opération n'était pas dans le dossier (comme le compte rendu des radios du bassin que je leur avait pourtant confié aux secrétaires) donc il n'a pas pu m'en dire plus ("je demanderai à mes secrétaires d'ajouter le compte rendu") oui ben si elles avaient fait leur boulot dejà avant pour les radios ça aurait ptètre pu m'éviter ces longues heures de travail inutiles pour rien .... bref j'irai le voir plus tard ce compte rendu car jai besoin den savoir un peu plus que les vagues explications données ...
en attendant voici quelques photos des premières heures, des premiers instants et des premiers jours ....
10/19/2006 ça y est le troisième trimestre ...le temps passe vite, ça y est j'atteins enfin le troisième trimestre ...
Dr Nabi m' a arrêter jusqu'au 06.11.06 car je fais des ti malaises dûs sûrement à ma glycémie, il m'a prescrit une prise de sang. Mais c'est aussi à cause du nombre de kilomètres que je fais,donc je pense qu'il m'arrêtera encore a la prochaine puisque mon congé mater commence le 29.11.06.
Bébé, enfin Tiago (si Paolo le papa ne rechange pas d'avis d'içi là !) devrait arriver le 28 janvier 2006.
Mais bon déception quand même si ce que mon obstétricien m'a annoncé se confirme : la césarienne. Eh oui, pas de doute avec mon petit bassin. Il m'a quand même demandé comment avait accouché ma maman et pour moi comme pour ma tite soeur c'était par voie basse. Alors y'a encore des chances comme il dit que j'ai hérité du bon bassin de ma mère ! Enfin bon il faudra attendre un peu pour être sûr que ce soit une césa. Mais ce sera sûr si Tiago reste en siège, on en saura ptètre plus a la prochaine echo ...
Paolo ne comprends pas vraiment que je sois déçue à ce point. oui cest sûr l'essentiel c'est un bébé en bonne santé et une maman qui ne souffre pas (trop). Mais pour moi, une césa c'est pas un véritable accouchement plutôt une opération chirurgicale où je ne suis même pas sûre qu'on me posera dès sa naissance mon fils sur mon ventre. Même si cest sous péridurale et non sous anesthésie générale jai peur que le papa ne puisse y asister. Je ne veux pas être séparée brutalement de mon bébé sans avoir eu le temps d'un peau à peau et d'une première tétée, pire je veux surtout pas etre endormie totalement et ne rien voir du tout ... et puis tous les echos que jai me disent que contrairement à un accouchement normal cest pas douloureux sur le coup mais après ça tire le bidou ... et puis cest plus long pour sen remettre, forcément ça reste une opération à "ventre ouvert" ....
enfin je vais pas continuer à me faire des films peut etre que mon bassin n'est pas si petit qu'il en a l'air. Ce qui m'étonne cest pourquoi il m'a demandé combien je chaussais mon gyné ? je fais du 36 et alors ça donne la taille du bassin ça ?! jattends la radiopelvimétrie (le truc qui nous dira si mon bassin est assez grand) et on en saura un peu plus !
9/27/2006 ça y est, on sait !Petit bébé bouge régulièrement, son papa a eu droit au premier coup de pied. Malgré la réunion de famille et une soirée de cogitation, on n'est toujours pas d'accord sur un prénom de garçon… Paolo a des gouts spéciaux ! Il va pourtant falloir se mettre d'accord, sur les prénoms de fille ça va on est d'accord.
On n'osait même pas imaginer que l'échographiste ne puisse pas nous donner la réponse, parce qu'il est inconcevable d'attendre le 8ème mois pour savoir. Et pour Paolo, c'est pareil. Lui qui n'arrive pas à attendre le 25 décembre pour ouvrir ses cadeaux de Noël ! D'un autre côté, je me dis que ça pourrait être agréable de garder la surprise. Mais non, vraiment ce n'est pas notre truc. Et puis, on attendait de savoir pour pouvoir décorer sa chambre. Allons, soyons raisonnables, l'essentiel, c'est que bébé se porte bien. Enfin, jarrete le suspens,depuis lundi 25 septembre 2006, on sait. Dr Nabi n'avait rien qu'1h de retard, comme pour faire durer notre longue d'attente, je n'en pouvais plus d'attendre. Et je m'installe sur la table et là tout de suite je crois apercevoir mais jattends confirmation du docteur ... il nous demande vous voulez savoir le sexe ? un peu qu'on veut savoir ! et là il confirme ce que je crois apercevoir sur l'écran ! C'est un petit garçon ! Je suis trop heureuse, Paolo le voulait tellement son pti gars,il en a pleuré, c'était un trop beau moment que je n'oublierai jamais je crois ! Il etait vraiment fou de joie. Juste après il n'a pas tenu et a voulu l'annoncer à sa famille. et ça y va de ses «j'en étais sûr !» Mais à vrai dire, les derniers jours d'attente ont été assez révélateurs pour moi : je me suis rendu compte qu'en me focalisant ainsi sur le sexe du bébé, j'avais trouvé un moyen d'oublier toutes les angoisses qu'on a pour cette fameuse échographie morphologique. Celle où l'on compte les doigts, où l'on regarde de près tous les organes, où l'on examine chaque mouvement… et tout va bien pour notre petit bout, Dieu merci. Mon seul problème à présent est de trouver un prénom et de choisir les couleurs de la chambre! Le rose n'est plus d'actualité et j'ai assez envie de vert tendre… Melissa est un peu déçue. Elle s'imaginait avec une "petite sœur" (oui parce quelle ne veut pas etre la tata!). Le seul désaccord que nous avons avec Paolo c'est le choix du prénom. décidément trop beau ces moments .... 9/6/2006 Déjà 5 mois ... déjà plus de la moitiéPlus la semaine de travail est courte, plus elle fatigante. Du moins, c'est ce que j'ai ressenti. Je n'ai travaillé que trois jours et pourtant, j'éprouve vraiment le besoin de me reposer.
Ce dernier week end a été usant avec le mariage de la soeur de Paolo ...
Depuis quelques semaines, j'ai un peu mal au dos et au ventre, surtout le soir. Rester assise plus d'une heure devient un calvaire. Donc au travail, ce n'est pas commode. Cette semaine, j'ai eu une réunion avec tous mes responsables et au bout de quelques heures, je me suis mise à faire le serpent sur ma chaise, cherchant désespérément une position confortable. J'aurais donné n'importe quoi pour aller me coucher. Pour le reste, je suis toujours en bonne forme. Je suis montée sur la balance cette semaine. Et je suis très fière de dire que depuis le début de ma grossesse, je n'ai pris que 2 kilos. Il faut dire que je mange deux fois moins qu'avant. Les grosses quantités m'écoeurent. J'espère que cela va continuer ainsi…
La seule petite chose cest que lundi Dr Nabi m'a dit que je devais lever le pied car mon col a bougé. J'espère qu'il va bien, ce bébé... Plus le jour du rendez-vous (25.09 suspens !) approche, plus l'angoisse monte. En fait, chaque visite est une étape importante et l'anxiété est à chaque fois de la partie. Le gygy pense que je fais trop de voiture, alors la prochaine fois si ça se racourcit encore cest l'arrêt de travail. Il m'a fait un peu peur mais je me dis qu'il sait ce que qu'il fait... vivement l'écho du 25.09 qu'on voit encore notre petit bout ... surtout que là il a grandit et plus ça va plus les coups se font ressentir cest impressionnant ! et amusant de le sentir bouger d'un bout à l'autre ! quelle chance on a quand meme ! Paolo a du mal a le sentir mais ça commence !
Surtout le soir quand je me couche , allongée tranquillement il se déchaîne ! J'ai du mal à imaginer que dans 4 mois il sera là ! 8/20/2006 Dimanche 20 Août 2006J'ai entamé mon quatrième mois de grossesse et... tout va bien ! J'ai une forme exceptionnelle. Cette semaine, j'ai beaucoup speedé pour mon travail. Tout s'est bien passé. Forcément un peu fatiguée le soir… Pourvu que ça continue ainsi car mes prochaines semaines de travail vont être très chargées. Vivement Noël ! Je pourrai profiter des vacances chez mes parents et pour peaufiner la déco dans la maison (y'a du boulot ! ). J'espère qu'il y aura de la neige. La nouvelle de ma grossesse s'est répandue dans les bureaux. Mes collègues sont très sympas. La direction ne manque pas de me faire des petites réflexions qui prouve bien que ma grossesse ne les arrange pas mais je m'en fiche désormais j'ai décidé de ne plus me stresser pour un boulot.
Cette semaine, j'ai l'impression que mon ventre a vraiment grossi. Certains collègues ne savent pas que je suis enceinte, et je vois bien qu'ils se demandent si j'ai pris du poids ou s'il y a autre chose. Ils n'osent pas me poser la question et cela m'amuse beaucoup de les laisser dans le doute
Je ne pense qu' à une chose partir en week end en Normandie, pour couper la routine boulot-dodo. Peut etre au mois de Septembre en amoureux j'aimerai beaucoup. Il est vrai que ça fait 2 ans qu'on est pas parti en vacances (des vraies) avec Paolo. Remarques on a eu 4 jours superbes à Grenoble au mois de juillet, dans l'hôtel Kyriad de mon ancien directeur. Voici quelques photos :
Lettre à mes parentsLettre à mes parents
8/9/2006 et de 4 ... ça passe vite et pas vite à la fois !L'échographie a lieu mais j'ai pas eu le temps de me connecter.
Paolo était là, avec moi. (on était en avance mais le Dr aussi ce qui fait que je n'ai meme pas eu le temps de me préparer psychologiquement à tout ça !)
Le Dr m'enduit le bidou du liquide tansparente et là suspens et au bout de 5 sec ouf son coeur qui bat ! Et soudain, il apparaît à l'écran, il mesure 21 mm, son petit cœur bat vite. Tout va bien. Nous sommes très émus de le voir. Et dire qu'il est dans mon ventre, tellement discret que je ne le sens pas. On est sur un petit nuage, Paolo et moi. Je pense que je n'oublierai jamais cette première rencontre. Le médecin me donne toutes les photos de l'écho afin que je puisse les regarder tout le temps. C'est génial !
Voilà, mes trois premiers mois de grossesse sont écoulés ! Je commence le 4ème Il ne me reste plus que 5 mois à attendre. Enfin, si tout va bien… Eh oui, je reste très angoissée, j'ai hâte de faire l'échographie de la 14ème semaine qui confirmera, je l'espère, que le bébé va bien. En attendant, j'essaie de rester zen. En tout cas le 25.09.06 on saure (jespère) si cest un ti gars ou une tite fille ! 6/22/2006 Déjà plus de 2 mois !
Je ne sais plus si je l'avais noté mais l'accouchement est prévue pour le 26 janvier 2007, c'est assez impressionnant de se dire qu'on ne sera plus jamais seuls !
 Melissa ne veut pas etre la "tata" mais la grande soeur !
 Elle n'arrête pas de me demander si "ça fait bobo" ? !!!Les premières semaines, je me sens en assez bonne forme : pas vraiment fatiguée et je suis ravie parce que je n'ai pas de nausées ! Malheureusement, cela ne dure pas et depuis quelques jours, j'ai l'impression d'avoir une gastro interminable, mes seins me font souffrir, en tout cas pas de vomissement (heureusement!)
 . Le matin, j'ai du mal à avaler quelque chose, alors que pour moi le petit-déjeuner est le repas le plus important de la journée. Je passe mes soirées et mes week-ends à dormir. Je ne cuisine plus et ne m'occupe plus de la maison. Paolo est très compréhensif heureusement et pallie à tous mes « manquements »...même si il dit que dans 7 mois il lui fera payer (pff tu parles !)
La soeur de Paolo se marie au mois de Septembre. Presque Tous les soirs, j'essaie la tenue que j'ai achetée pour l'occasion il y a 3 mois ; j'ai tellement peur de prendre du poids et de ne plus rentrer dedans. euh j'espère encore rentrer dans cette robe de princesse alors que je serai à 5 mois ... !!! Heureusement, ce n'est pas le cas je rentre encore dedans mais je suis quand même obligée d'acheter un nouveau soutien-gorge... j'ai déjà pris 2 tailles !  Je commence aussi à avoir mal au dos. Vive les massages !  6/11/2006 Demain 12 juin 2006 Début à EDFIl faut reprendre le travail, mais cette fois, la rentrée est différente. Je commence enfin à EDF, ça fait un an que ça traine. J'angoisse pas mal je ne sais pas comment je vais leur annoncer la bonne nouvelle ! Je décide de n'en parler que dans quelques temps quand je serai vraiment à m'aise avec mes collègues. J'annoncerai officiellement ma grossesse à la direction quand j'aurai passé le cap des trois mois. On ne sait jamais et, en attendant, mon secret est bien gardé. Eh oui, j'essaie de garder la tête froide et je me dis que le chemin est encore long avant de tenir mon bébé dans les bras. Mais je n'arrive pas à imaginer ce que sera ma vie quand il sera là !
Je suis en pleine forme : aucune nausée ni vomissement, la vie est belle… Pourtant, j'aimerais bien pouvoir le voir pour être rassurée, être sûre qu'il est bien là et qu'il va bien. C'est stupide, mais par moments j'aimerais bien avoir une toute petite nausée pour me dire : « oui, y'a pas de doute : je suis enceinte ». Y'a des petits gargouillis dans mon ventre et je me dis que c'est lui qui s'amuse !
Bon j'avoue le matin je déjeune beaucoup moins qu'avant et bizarrement jai moins d'appétit qu'avant ! Mais je me raisonne je ne saute pas de repas comme avant !
J'ai eu mon rendez-vous chez mon médecin généraliste. On a beaucoup parlé, je lui fais part de mes angoisses. Il est génial. Il m'a prescrit ma prise de sang ! Mon dieu j'avais jamais fait de malaise auparavant mais là j'ai vraiment fait mon 1er vrai malaise ! Pourtant je n'ai pas peur des piqures ! Mais la nana m'a dit que c'était peut etre dû au fait que javais peu mangé la veille au soir et que j'avais mal dormi et puis aussi tous ces tubes (6!) remplis de mon propre sang ... Enfin du coup j'appréhende pour les prochaines car avec la chance que j'ai du coup j'en ai une tous les mois car je ne suis pas immunisée ni contre la rubéole ni contre la toxoplasmose !
Entre-temps j'ai appellé mon gynéco, qui m'a donc donné rendez-vous pour le 03 juillet, ça fait super loin, mais la secrétaire me dit que cela ne sert à rien que je le rencontre avant. Bon, si elle le dit, je veux bien la croire mais ça va être long !
Paolo et moi sommes très impatients de le rencontrer et d'entendre son coeur battre ! Ah et puis Melissa ma petite puce, elle a dit "non je ne veux pas etre tata, je veux etre sa grande soeur" ! Et elle, contrairement à Paolo veut que ce soit une tite fille parce que "les garçons c'est embêtant" !!!
5/26/2006 17 Mai 2006Mercredi 17 Mai 2006Moi, c'est Audrey, j'ai 25 ans (enfin je les aurai le 21.10.2006!) et j'habite à côté de coulommiers en Seine et Marne. Je suis conseillère clientèle à EDf (enfin pour le 12.06.2006!). Je vis avec Paolo depuis un peu plus de 3 ans. Nous nous sommes rencontrés sur internet quand nous avions tous le coeur en peine. Cela fait un an que nous avons acheté notre maison : Avoir la chance de grandir à la campagne au milieu des animaux, ce n'est pas donné à tout le monde, et ce bonheur, nos enfants pourront le connaître…
Et ce mercredi 17 mai 2006 Après un week-end entier à me demander si je suis vraiment enceinte, si le test est fiable, je me décide à aller faire une prise de sang. Ca sera plus sûr. Je n'ai toujours pas eu mes règles, ma poitrine me fait un peu mal… Mais si tout ça c'était dans ma tête, si c'était moi qui imaginais tous ces maux ? Je patiente un peu. La prise de sang est vite faite et l'infirmière me dit « Vos résultats seront prêts aujourd'hui à 15h. » Je la remercie et je pars en pensant « Allez plus que 5 heures à attendre.» Cinq heures dans la vie, ce n'est rien, mais quand on attend ce genre de résultat, c'est très très long… Arrivée devant le laboratoire d'analyses où on s'est rejoint pour aller chercher sa mère, je n'arrive plus à réfléchir. Je n'ai jamais été aussi pressée de ramener ma belle mère. Les resultats nous attendaient sur le siège arrière de la voiture ! Dans le 4x4, quelques instants plus tard, j'ouvre l'enveloppe et j'apprends officiellement que je suis enceinte de 3 ou 4 semaines. |
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Les avantages :
Pour toi, mon enfant... Un certain jour, je t’ai donné la vie Un certain jour, je t’ai sacrifié ma vie Pas un jour je n’ai regretté, pas une fois je n’ai lâché Je t’ai donné ma jeunesse et mes rêves Pour toi, j’ai réalisé des rêves. Un certain jour, j’ai cessé d’exister Un certain jour, je suis devenue ta maman Pas un jour, je n’ai cessé de t’aimer Pas une seule fois, j’ai baissé les bras Pour toi, je me suis battue et me bats encore. Un certain jour, je t’ai donné ma vie Un certain jour, je t’ai gardé près de mon coeur Pas une fois j’ai hésité, pas une fois je me suis résignée. Un certain jour, tu m’as donné un but Un certain jour, tu m’as donné l’amour, le vrai Toute ma vie, tu seras mon ange car Dieu m’a donné Son plus beau joyau : TOI ! Je t’aime ! 
Enfin tout ça, ce n'est pas pour maintenant, je dois encore attendre quelques semaines. D'ici là, je vais continuer à préparer mon week-end, essayer de me détendre et surtout arrêter de stresser…. 
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