Toutes ces longues, longues heures...
On m'avait dit, tu verras, les premiers jours c'est dur et puis ça passe...
On m'avait dit, tu verras, tu en auras marre de pouponner à la maison, tu seras contente de retourner travailler...
Eh bien non, non et non. Tu me manques.
Je ne suis pas de celles qui sont de leur temps. Qui travaillent à temps plein en plus d'être maman. Qui sont capables de lâcher leur enfant le matin pour le retrouver le soir. 

Pas envie de parler ce soir pas envie d'écrire les mots seraient peut etre trop ... trop je ne sais pas ??

L'épuisement a pris le contrôle du temps. Et réciproquement. Nous sommes trois prisonniers de vacances qui n'en sont plus depuis quelques jours (deux semaines meme) parce que le désoeuvrement nous a envahis. Chacun a sa façon d'attendre que le temps glisse. Les pieds traînent, comme les vêtements. Les livres s'entassent. Les pouces sont sucés. Les teuteutes sont sous le lit. Rien n'est propre, rien n'est net. L'envie nous a désertés. Il me reste encore quelques pages à écrire avant que cette journée laisse la place à une autre qui s'annonce différente.

J'ai envie de me glisser sous la couette. J'ai envie de les ranger dans un coin pour les oublier un peu. Je n'ai pas le courage de préparer le dîner. Je n'ai pas la force de le baigner et encore moins de ranger le linge que je n'ai repassé. J'ai envie de sortir de cet été qui n'en ai pas un, de ranger les vêtements légers qui n'ont servi à rien. Je déteste ces jours qui passent sans un mot gentil ou drôle, sans une trace qui restera pour exister un peu et s'étirer dans les souvenirs... Je n'aime pas que ma lassitude de cette course effrénée d'une journée perdue de maman vienne me rendre aride de sourire, de spontanéité, et de cette personne si pleine de vie ... si pleine de vie que lorsque je ne le suis plus on croit que je fais la tête ou que j'en veux au monde entier.... cest peut etre ca j'en veux au monde entier de ne pas me laisser vivre la vie que je veux ... une vie si simple pourtant mais qui me semble si inaccessible parfois ...

Aujourd'hui, jour quelconque de mois doute, il ne s'est rien passé....

Ceux qui nous laissent

Laissent dans nos cœurs

Un trou qui a la forme de nos souvenirs.

Dans les premiers temps, la blessure fait si mal qu'on n'ose pas trop y toucher.

Puis elle cicatrise, et ça gratte. Alors on ose, petit à petit, toucher les contours du trou, les apprendre tout doucement. Parfois on arrive à retrouver des sensations normales dans ce qui n'était que douleur, parfois c'est trop tôt et on ne réussit qu'à s'infecter bêtement.

Enfin un jour, on se rend compte qu'on n'a plus mal, la plupart du temps,

et on ose enfin regarder son cœur en face, dans son entier, et le toucher, cicatrice comprise. On voit alors qu'elle est le reflet de celui qui nous a laissé, qu'elle dessine ce qu'on a vécu ensemble, bon et mauvais, ce qu'on a appris de lui. On se sent entier, enfin. Alors, peut-être, le deuil est-il fini...

à ne pas faire, laisser traîner un paquet de Curly de préférence entamé sur la table de la cuisine .....

Résultat un bébé en pleine dégustation a même le sol et avec des miettes de curly jusque dans la couche ....

L'autonomie...
Mon fils qui dort, profondément, heureux et apaisé, après s'être endormi au sein.
C'était il y a presque un an. Et depuis presque un an, il s'endort tous les soirs, heureux, au sein et depuis neuf moi au biberon.
Tiago n'a jamais eu peur d'aller au lit, le soir. Après le repas, il bondit de joie parce qu'il sait qu'il va prendre son bain. Et quand il est en pyjama, il bondit de joie parce qu'il sait qu'il va avoir son lait.
Il n'est pas autonome, c'est vrai. A plus d'un an, il dépend de moi. Et alors ....
Il sait que quand il a mal, quand il a peur, quand il a fait un cauchemar, il peut nous appeler. Nous le prendrons tout contre nous, nous le rassurerons, s'il en a besoin nous l'accueillerons dans notre lit pour qu'il se rendorme, je n'ai jamais fait un drame qu'il dorme dans notre chambre.
Il sait qu'il peut nous faire confiance. Que si c'est trop dur, qu'il n'y arrive pas, nous sommes là. Il sait que nous sommes sa base et sa sécurité.
Quelle merveilleuse responsabilité!

Comment pourrais-je exiger de lui qu'il gère seul ses angoisses, ses douleurs? Quel message aurait-il? Débrouille-toi, nous on regarde la télé... Je ne suis pas disponible...
Non, ce n'est certainement pas ça que je veux lui transmettre.
Ce que je lui dis, c'est qu'il a le temps.
Qu'il découvre le monde à son rythme, qu'il voie comme il est beau, qu'il s'extasie devant ses expériences quotidiennes de petit scientifique en herbe.
Que je suis là pour lui expliquer les questions que ses grands yeux me posent. Pour le rassurer quand il y met des larmes. Pour le prendre dans mes bras, le porter, l'aimer...

En attendant, un jour, peut-être,
quelques mots sur mon chemin chaotique de l'amitié...
A celles qui se reconnaîtront, forcément....

Au fait demain ma première répèt' de théâtre, j'ai hâte et un peu peur en même temps ...

Bisous à vous mes amours ...

Je ne sais pas si je suis là seule - à en croire les avis des copines : oui - mais moi, quand arrivent les beaux jours, j'adore faire sécher mon linge dehors, dans mon jardin.
J'aime l'odeur du linge une fois sec, j'aime ces petites touches de couleurs suspendus, j'aime ces surfaces blanches qui s'envolent.
J'aime regarder un body 12 mois (enfin plûtot 36 maintenant !) sécher à côté d'un tee-shirt XL.
J'aime regarder les rayons du soleil transpercer le tissu.
J'aime voir les jeux d'ombres, des buissons, d'une main ou d'une silhouette.
J'aime sentir cette vie-là.
Un fil à linge parle, raconte.
Et j'aime lire cette histoire-là. La mienne. La nôtre.

Et d'ailleurs il pleut vite je file le rentrer mon linge !

Les jours se suivent et se ressemblent ou presque en vacances. Le rythme est pris et il est doux et lent. On se lève tard, longtemps après les enfants qui se sont entraidés pour préparer le petit-déjeuner sur la terrasse.

On traîne avant la douche, fenêtres et portes grandes ouvertes sur au loin ,enfin pas plus de 500m, les bruits des vagues de la mer que l'on surplombe. Les heures chaudes glissent dans la fraîcheur de la maison et nous rejoignons la mer après le goûter, chargés des jeux de plage, du bateau et de la pompe, des serviettes et des nattes, chacun portant ce qu'il peut gérer. Là, il reste à surveiller le duo infernal qui se laisse dériver avec le bateau pneumatique, pécher avec des techniques peu communes, surveiller la naïade qui s'éloigne sans même s'en apercevoir entre deux allées et venues de la mer aux serviettes, surveiller le pti monstre qui n'a peur de rien et qui s'enfonce dans l'eau pour sauter par-dessus les vaguelettes à sa dimension. On entend les cris des enfants qui couvrent ceux des goélands. Mademoiselle Méli creuse sa piscine privée et court avec des seaux pour remplir son bassin qui se vide aussi vite qu'elle le remplit. Tiago laisse ses petites empreintes sur le sable et guette les mouvements de l'eau qui les emporte. Ils se croisent, s'échangent les jeux, les idées, les trouvailles, s'éclaboussent et s'encouragent, se couvrent de sable et courent se rincer. Je guette la lumière sur leur visage, les traces de sel sur leur peau, le vent dans leurs cheveux, tantôt dans l'eau avec eux, tantôt plus loin sur une natte, entre les conversations de ceux qui m'entourent. Mes idées suivent le mouvement des vagues et la course des enfants dont je savoure la liberté qu'ils exposent...

Nous échangeons des mots, marchant encore un peu à tâtons dans la tête l'une de l'autre, hésitant un peu à en dire plus pour éviter d'en dire trop.
Elle devise,
analyse,
et poétise

Nous étions des amies d'enfance, mon amie de ma plus tendre enfance si éloignée maintenant ....
Avait-elle deviné dans mes yeux l'admiration que j'avais pour elle ?
Cela fait vingt ans. Vingt ans, vain temps que nous étions amies, sa maman était ma nounou ... Céline je me souviens de toi enfant, je fais partie de ce monde que désormais tu ne vois plus car tes yeux ne veulent plus regarder mais c'est ton coeur qui voit pour eux ....

J'espère donner la replique à ta maman mais que toi tu me donnes tes lecons de piano , déjà il y a 20 ans tu etais si douée ....
Le temps a figé nos silhouettes dans nos souvenirs.

Il y a quelques semaines j'angoissais un peu à l'idée de la revoir, je me demandais :

A-t-elle toujours le même rire ?
Je le saurai bientôt car elle doit venir. Chez nous. Bientôt.
J'espère qu'elle y sera bien. Que le thé sera chaud. Les enfants accueillants.
J'espère qu'elle fera comme chez elle. Que je saurai être moi.
Et peut-être même que, vingt ans plus tard, un lien se créera...

Il y a des coïncidences et des hasards troublant dans la vie, quoiqu'il en soit notre bonheur de s'être retrouvées est réciproque pour nous comme pour nos mères....

Aujourdhui le lien se recréé petit à petit, tu me fais part de tes rêves, et celui de partir en vacances tous ensemble, celui de la Bretagne, j'espère bien qu'il se réalisera ,

Ne pas partager toutes ces jolies images (sur ce blog ou ailleurs) avec toi me frustre énormément, j'aimerai tant que tu vois de tes yeux les traits de Tiago et ses sourires qu'ils te dédient même si je sais que tu nous vois avec ton coeur, et avec tes mains,

je ne sais pas ce que ton imagination te laisse entrevoir mais je ne veux pas te tromper alors je m'appliquerai encore plus à faire vivre mes photos avec des mots ....

Bonnes vacances, en attendant, en Normandie, région qui m'est chère ... pense à moi en mettant tes petits pieds dans l'eau .... ,

une petite photo texturée a vous de trouver ...

c'est quelque chose que je vois tous les jours, que je caresse, et même mon homme le voit tous les jours .....

allez je vous ai bien aidé quand meme non ?

"Oh c'est marrant, il est blond!"...

"Euh oui, qu'y a-t-il de si drôle?..."

"Ben, vous êtes bruns tous les deux, alors...c'est marrant..!"

Quels sous-entendus grotesques...et moi qui tombe dans le panneau , à chaque fois, en amenant une justification : " Mon mari était blond, enfant, moi j'étais clair aussi ...."

La parole est d'argent.
Le silence est d'or.
L'écrit ?

"écrit vain" ..

Ce fût un vrai plaisir, une pièce courte et simple mais efficace pour les enfants ... Tiago a eu peur , est resté dans les bras de son papi mais a tenu a regarder jusqu'au bout ! Et l'apparition de la fée a été un soulagement pour lui ! Merci Katia pour cette confiance, les photos sont en développement et arriveront chez toi cette semaine !

Une petite après - midi qui aurait pu être encore plus apprécié si Papa ne travaillait pas et si Mamie et Mélissa n'avait pas été à un autre endroit ....

Une petite après - midi qui m'a permis de partager des discussions avec mon amie d'enfance Céline, et de revoir ma seconde Maman, mon "ex" nounou, celle qui sait d'un regard ou du son de ma voix au téléphone si quelques maux me passent par le coeur .... Merci Katia pour ta confiance, ton amour et tes encouragements ..... J'ai hâte de te donner la réplique ! Travailler avec toi , enfin ce n'est pas le bon terme car pour moi ce n'était pas un travail, mais par delà ce qu'il demandait oui, et malgré le stress et l'angoisse je pense que nous nous sommes donné assez de matière pour pouvoir exploiter tout celà par là suite. Un plaisir , un vrai plaisir il y a eu à capturer tous ces instants clefs, tous ces rires d'enfants, ces cris de peurs, ces yeux ébahis devant une fée distribuant des étoiles d'enchantement ....

Merci à cette petite troupe si accueillante, qui dans quelques jours sera mienne également .... Je serais seulement partagée entre mon instinct de comédienne et de photographe ! Donner la réplique sera une première pour moi, j'espère être à la hauteur ... je pense que ce rôle restera exception à moins que j'y prenne goût mais je serais plus à l'aise derrière mon appareil je pense .... A suivre  

sauf mention contraire,

les textes et images ici présents
sont créés par ma pomme,

merci de respecter cette petite bulle qui est chez moi mais aussi chez vous,

et pour répondre encore aux questions l'appareil est un simple Sony DSC H7

qui me suffit amplement pour le moment, téléobjectif, grand angle, pour un bridge il est parfait, surtout le mode macro qui est un pur bonheur.

J'estime qu'il vaut mieux maîtriser avant ce que veut dire les termes saturation, ouverture, exposition, focus, bruit etc ...

et surtout à quoi ils servent avant de passer la gamme au dessus ....

Le lieu est calme et coloré. Il y a des allées de cyprès, des fleurs de toutes sortes et le bleu de la mer en fond de décor. Il y a  quelques écureuils qui filent sous nos yeux. Les ombres suivent toutes le chemin fléché qui mène au lieu de la complainte. J'ai toujours aimé cet univers de pierres ; j'y ai passé des heures aux alentours de mes vingt ans, errant au hasard des tombes, cherchant des indices pour imaginer les vies d'antan, calculant les âges des derniers souffles, me laissant émouvoir par les tragédies de certains destins... Et surtout ce calme respecté qui y règne

La mort ne m'effrayait pas, je l'ai même souvent espérée, convaincue qu'elle serait un terme doux à ce qui me semblait si lourd. J'étais bien plus apeurée par l'inconnu de mes lendemains que par la certitude que mes attentes non contentées expireraient avec moi.

Il faisait beau ce vendredi et nous sommes tous allés voir la dernière demeure. Les enfants ont longé sans conscience ces éternités sans avenir. Ils ont circulé entre les tombes, s' interrogeant sur la présence des carrés délimités censés classer les existences ; les héros tombés pour la patrie, les allemands tués en France, les pierres marquées d'une étoile de David, les petites scpultures d'anges restées à jamais associées à la douleur de l'absence.

Ella a remis quelques fleurs artificielles sur les compositions, a posé des questions sur la guerre et j'ai vu qu'elle partageait mes craintes sur les disparitions des proches, départs dont on ne sait rien. Maintes fois, j'ai eu le coeur serré et j'ai mesuré combien le temps passé avait changé mes peurs, combien aujourd'hui je tenais à la vie, combien désormais la mort me faisait peur...

tout plein de bisous rien que pour toi en cette occasion !

Comme vous pouvez le constater ; je manie la tapette à mouches avec  ... heu ... et bien ... force vigueur et obstination. Pas question de laisser ces sales bestioles bzzzeuh-bzzzeuter autour de moi et encore moins autour de mon assiette.

J'ai bien essayé les trucs de grand-mère genre citrons piqués de clous de girofle (qu'on retrouve tout moisis quelques jours plus tard) ou vinaigre chaud (keuff ! keuff ! keuff !) ... bof bof bof ... rien ne vaut quelques bons coups de tapettes. Sinon, le truc, c'est de ne jamais laisser traîner la moindre miette de nourriture. Elles finiront bien par mourir de faim ... ou alors ... peutêtre qu'elles iront faire un tour chez les voisins ? ...

Au fait je pense arrêter la photo mystère , plus assez de participant ! ou alors juste pour le plaisir ... à voir

autoportrait

  Le photographe et son appareil photo ....

ce Soir coup de téléphone de Katia, elle me demande de faire les photos de son prochain spectacle le vendredi 15.08 ....

Ca changera les idées a tout le monde, un peu le stress mais faut bien se faire la main comme on dit ... clic sur mon oeil pour voir des infos sur l'assoc' .... à ce propos Katia cherche quelqu'un Dj ou autre pour ses arrangements musique .....à bon entendeur ....

Merci a ceux qui m'ont envoyé des messages de condoléances et de "bonne convalescence" pour ma mère.... elle va bien, et sort demain de l'hôpital, quant à Laurent et Méli ils reviennent aussi demain de Jarnages, les obsèques étaient aujourdhui .... c'est difficile surtout pour Laurent, il faudra juste être là pour eux, c'est le mieux qu'on puisse faire .... encore une fois lors de ce moment douloureux, les adultes ont été bêtes, personne ne lui a adressé la parole ....

Elle ne sait pas l'effet qu'ont eu ses mots sur moi. Je ne lui ai pas dit, je n'ai rien montré.

J'ai pensé à tous ces pique-niques sans moi, toutes ces fêtes dont personne ne se cache et auxquelles je ne suis pasJe ne sais pas vraiment pourquoi. J'en garde chaque fois une blessure supplémentaire, un genre de rappel à l'ordre de ma mise à l'écart. Je ne veux appartenir à aucun clan et les groupes me mettent mal à l'aise. Je tiens trop à ma liberté. Pourtant, me sentir rejetée est une blessure récurrente. toujours est - il que de se retrouver avec cette amie, nous a mutuellement fait plaisir a un moment où on s'y attendait le moins ne sachant pas par où commencer pour nous parler mais n'ayant pour autant aucune retenue dans les mots. Peut etre parce que se rappeler une époque de notre vie particulièrement heureuse nous fait vraiment du bien. Et cette epoque me manque encoreplus ces derniers jours ...

Elle était là, en face de moi, détachée, étrangère à ce que je ressentais alors. J'aurais pu le lui dire parce que je ne crains plus de paraître compliquée, parce qu'elle m'a donné ma liberté en prenant la sienne. Pouvoir sonner à l'improviste pour boire un verre, pour échanger nos maux, parce qu'elle ou moi aurait deviné qu'une ombre planait, parce qu'elle aurait besoin de poser certains de ses doutes, parce qu'elle en aurait envie. Tout simplement. Elle est nature et toute en recherche, drôle et brillante, fine et passionnée. J'arrive toujours à nous retrouver dans nos différences. Elle a ce souci de l'autre qui me touche tant. Il n'y a jamais de préambules, de mises en bouche ou de silences entre nous... Rien de gênant en tout cas. Nous nous croyons dans tout ce que nous avons de cru. Elle sait deviner tout ce que je tais. Cependant, je sais qu'elle n'a pas imaginé combien son invitation à partager une journée avec elle avait été un cadeau intime qui voulait dire qu'elle avait envie de passer du temps avec moi... Et que c'est encore quelque chose de difficile à concevoir pour moi. J'ai hâte que l'on se revoit.

J'ai oublié tous ces rendez-vous qui ne m'avaient pas été donnés, tous ceux que je n'ai jamais osé donner par peur d'essuyer une absence, et j'ai savouré ces heures un peu fraîches dans cette soirée ou meme nuit d'hier car il etait 3h du matin, où, une fois encore, nous nous sommes abreuvées des paroles de l'autre... et de sa dérision.

Si vous la voyez, dites-lui qu'elle me manquait, hier, avant de la croiser et combien elle m'est chère, aujourd'hui.

on est effectivement les plus forts pour montrer une jolie façade qui cache bien des problèmes ..... j'en connais aussi pas mal des couples comme ça .... merci pour ton aide je l' accepterai tjs avec plaisir, et j'espere que tu me considéreras le moment où tu en auras besoin  comme une confidente de confiance .

Merci merci et merci encore pour ce billet, merci d'être là, merci d'être toi, même 12 ans après (12 ou 13 ou 10 ou 16 , 20 ...?)

Par ici, c'est chez elle, pour frapper à la porte cliquez sur la photo :

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